Humour juif (florilège)
Le mois de Kislev, c'est le mois de Hanouca, qui commence le 25ème jour de Kislev, cette année, le 8 décembre prochain, c'est à dire dans deux semaines. Hanouca est appelé aussi Fête des Lumières. Elle célèbre la victoire de la lumière sur les ténèbres et sur l'oppression. Et de la minorité juive, au temps des Grecs.
Le 8 décembre, il y a aussi en France une Fête des Lumières, à Lyon, où l'on commémore chaque année à cette date, un miracle : la peste aurait, grâce aux prières des Lyonnais, contourné la ville. En souvenir de ce jour de miséricorde divine, on allume des bougies et des lampions aux fenêtres et toute la ville est illuminée.
Le mois de Kislev est un mois très joyeux d'ordinaire ici en Israël, plein de joie anticipée. Cette année promet un Hanouca très particulier, en résonance, les événement actuels faisant écho à ceux survenus du temps des Macabim, car nous sommes en guerre contre des ennemis innombrables (et potentiellement deux milliards de musulmans) et nous sommes une toute petite minorité, nous les Juifs, en Israël et dans le monde entier... Notre pays est toujours sous les bombardements du Hamas et du Hezbollah, ainsi que sous celui des Houtis au sud, qui attaquent Eilat. Les attentats se succèdent en Judée-Samarie et à Jérusalem. Mais malgré tout cela, le moral reste bon et les nouvelles des soldats qui tombent à Gaza nord, si elles nous attristent terriblement, n'ont pas raison de notre foi en notre armée et dans le Tout-Puissant qui veillent, l'un et l'autre, sur nous.
Bien sûr, la flambée de haine antijuive est préoccupante, spécialement en France où une radio de service public tolère les propos antisémites d'un humoriste autoproclamé qui s'est mis en tête de faire concurrence à Dieudonné, et qui n'a toujours pas demandé pardon, un mois après une vanne pourrie sur mon Premier Ministre concernant sa circoncision et le fait qu'il serait un nazi, inversion accusatoire classique dont nous avons l'habitude nous autres Israéliens. (Un autre comique vient de déclarer très officiellement que c'est Israël et non le Hamas qui a commis les tueries au Festival Nova, l'ennui est que ledit comique n'est autre que Mahmoud Abbas, négationniste ayant pondu une thèse niant la Shoah, dans sa jeunesse, dans une Université russe, et Président de l'Autorité Palestinienne, rien que le nom m'amuse comme dirait Coluche. Négationniste un jour, négationniste toujours)
Je vous propose donc, pour commencer ce florilège de blagues juives, une histoire drôle tirée d'un fait réel : Léon Blum, qui est en 1936, le Président français, se fait interpeller en pleine séance à l'Assemblée Nationale par un antisémite dont l'Histoire n'a pas retenu le nom semble t-il. Ce triste individu le hèle ainsi :
- Hé, le circoncis !
Et Blum lui répond, avec un bon sourire :
- Votre femme est trop bavarde...
°°°
En vrac, quelques histoires drôles, des bonnes vieilles blagues juives glanées çà et là, et notamment dans La bible de l'humour juif, une compilation due à Marc Alain Ouaknine et Dory Rotnemer.
J'ai choisi les plus rigolotes...
J'espère qu'elle vous amuseront !
Bonne rigolade.
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David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrement le rayon charcuterie: il y a du jambon, du pâté et des saucissons...Il est sur le point d'entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre. David s'en va en courant, et, s'adressant au ciel:
"Ben quoi, on peut plus s' renseigner?"
°°°
Deux Juifs à la synagogue; l'un est en visite:
"Vraiment, votre hazan est tout à fait extraordinaire!
-Pff, dénigre l'autre, si j'avais sa voix, je chanterais tout aussi bien!"
°°°
Monsieur Worms,
d'Europe de l'est, se présente à la synagogue de Bar sur Marne pour le poste de
chamach. Le conseil d'administration est tout à fait favorable, mais au moment
de signer le contrat, on s'aperçoit avec consternation que ce monsieur ne sait
pas écrire. Ils sont désolés, mais ils ne peuvent embaucher un illettré. Le lui
disent.
Worms commence alors à faire de la vente à domicile, ça marche bien. Il s'achète ensuite une voiture, ça marche encore mieux. Il ouvre un magasin, puis deux. Il veut en ouvrir d'autres, mais pour cela il doit demander un prêt à sa banque. Le directeur de la banque ne demande pas mieux que de prêter à un client si solvable et donne les documents à parapher à Worms. Celui-ci signe d'une croix. Le directeur n'en croit pas ses yeux.
"Vous ne savez pas écrire?
-Comme vous voyez.
-Et malgré cela, vous avez réussi à monter une aussi belle affaire! Vous vous rendez compte de ce que vous seriez devenu si vous aviez su écrire !
-Si j'avais su écrire? Je serais le chamach de la synagogue de Bar sur Marne !"
°°°
Deux Juifs prient côte à côte dans la synagogue.
L'un: Seigneur, Créateur de l'Univers, maître du monde, je t'en prie, je t'en supplie, accorde-moi de faire cette année un million de bénéfices. C'est quoi, pour toi, un million? Rien, une goutte d'eau dans la mer, un grain de sable dans le désert, une étoile dans la galaxie !
Mais la voix de l'autre murmure obstinément:
"Mon Dieu, je t'en supplie, fais-moi cadeau de dix francs, j'ai faim, je suis à découvert, et j'ai envie d'un sandwich, s'il Te plaît seigneur, tu sais combien je te suis fidèle, je viens trois fois par jour ici, juste dix francs, je t'en prie, s'il te plaît Seigneur..."
Alors l'autre se tourne, sort une pièce de dix francs de sa poche, la donne à son voisin en disant:
-Tiens, les voilà, tes dix francs, tais-toi et va t'acheter ton sandwich ! Laisse le Bon Dieu s'occuper de choses sérieuses !
°°°
Un rabbi et son disciple en voyage ont dormi dans la même chambre d'auberge. Le disciple se fait réveiller très tôt le matin pour prendre le train. Il s'habille rapidement dans le noir. Arrivé à la gare, il s'aperçoit qu'il porte les habits du rabbi.
-Quel imbécile cet aubergiste ! Au lieu de me réveiller il a réveillé le rabbi !
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Moïse et Abraham sont couchés à l'hôpital sur deux lits voisins. C'est l'heure de leur massage, pour leur sciatique. Tandis que Moïse hurle de douleur, Abraham est tout à fait tranquille. Le masseur parti, Moïse encore tout tremblant, lui demande comment il a si bien résisté à la douleur. L'autre:
-Tu me crois assez bête pour lui donner ma jambe malade ?
°°°
Bloch et son ami catholique croisent un enterrement dans la rue. Le catholique se signe. Pourquoi, demande Bloch, vous autres catholiques, faites-vous le signe de la croix ?
- C'est en souvenir de la crucifixion de Notre Seigneur.
- Et bien dis-donc, heureusement qu'il a pas été empalé !
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Le jeune Yossi vient d'avaler une pièce de vingt francs et Ingrid, jeune fille au pair, panique.
- Madame ! Madame! Yossi vient d'avaler...
- Quoi donc ?
- Une pièce de vingt francs! J'appelle tout de suite le médecin !
- Du calme, ma fille, du calme, ce n'est pas ça qui va nous ruiner.
°°°
Ch'ha demande à Nissim, connu autant pour sa richesse que pour son avarice, de lui prêter un billet de cent francs. Ô surprise, il accepte. Le lendemain, Ch'ha lui en rapporte deux cents.
- Ch'ha, tu te trompes, je ne t'ai prêté que cent francs !
- Oui, mais cette nuit ton billet a enfanté un deuxième billet pareil à lui.
- Très intéressant! Tiens, voilà un billet de cinq cents, fais-le enfanter lui aussi.
Ch'ha s'empare du billet et disparaît quelques jours. Nissim part à sa recherche.
"Alors, mes billets de cinq cents francs ?
- Ah, Nissim, ton billet a eu un malheur, il a eu tant de mal à enfanter qu'il en est mort.
- Qu'est-ce que tu me racontes, tu me prends pour un idiot ou quoi ?
- Eh! Tu m'as cru pour l'enfantement et maintenant tu ne veux pas croire pour la mort ?
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Furth a perdu son portefeuille à un dîner. Lorsqu'il s'en rend compte, il prend le micro et dit:
-Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon portefeuille ce soir, il contenait cinq mille francs. J'offre trois cents francs à la personne qui me le retrouve.
Au fond de la salle, on entend alors:
-J'offre quatre cents francs !
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Slama est interrogé par son patron:
Pourquoi étiez-vous absent hier, Slama ? Attention, Slama, n'oubliez pas que votre grand-mère est déjà morte deux fois !
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Samuel a été engagé depuis peu à la grande banque Chomelle. Un jour, il appelle le service des fournitures:
-Allô, ça fait deux semaines que j'ai demandé des crayons de papier, qu'est-ce que c'est que cette organisation! Vous avez intérêt à me les apporter ce soir, sinon je fais un rapport détaillé, vous pouvez me croire !
Une voix lui répond:
-Vous savez à qui vous parlez ?
-Non.
-Je suis le président de la banque Chomelle.
Samuel se tait une seconde. Puis:
-Et vous, vous savez à qui vous parlez ?
-Non.
-Hé bé tant mieux !
Et il se dépêche de raccrocher.
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Un homme qui a cassé sa montre arpente une rue commerçante en cherchant un bijoutier-horloger. Il trouve une boutique avec en devanture une énorme montre-bracelet. Il entre et se retrouve dans une pièce vide, dans laquelle se trouve un homme portant barbe et papillotes, assis sur une chaise. Comme il lui fait part de son étonnement, il lui répond qu'il ne vend pas de montre, qu'il est mohel. (Un mohel, c'est quelqu'un qui pratique les circoncisions.)
- Oh! Mais alors, pourquoi cette énorme montre, là, dans votre vitrine ?
- Et que suggérez-vous que je mette dans ma vitrine ?
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Deux amis sont restés brouillés pendant plusieurs années. Ils décident de se réconcilier, un jour de Kippour. Il se serrent la main, et l'un d'eux dit:
-Il est d'usage de se présenter des bons voeux, à la sortie de Kippour.
-Bon, et bien je te souhaite exactement tout ce que tu me souhaites !
-Ah, tu vois, tu recommences !
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Un Juif se promène dans la campagne avec son fils. Il lui fait admirer partout la puissance et la bonté de Dieu. Tout à coup, il reçoit une crotte d'oiseau sur son beau chapeau.
- Regarde, papa, y'a un oiseau qui a sali ton chapeau.
- Ce n'est rien, mon fils! Remercions plutôt le Seigneur de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !
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"Ça va pas, Aaron, qu'est-ce qui te tracasse ?
-Rien, rien...
-Tu crois que je ne vois pas, mais qu'est-ce qu'il y a, tu viens de marier ta fille, tu devrais être content !
-C'est mon gendre..
-Quoi ton gendre, il a quoi ton gendre ?
-Il sait pas jouer au poker !
-Eh ben tant mieux, de quoi tu te plains, tu devrais être content, qu'il sache pas jouer au poker !
-Oui, mais le problème, c'est qu'il y joue !
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David va trouver Elie d'un air contrarié.
"Elie, il faut que je te parle.
-Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?
-Tu sais, ton caissier...
-Eh ben quoi, mon caissier ??
-Je...Je l'ai vu, hier soir, entrer dans un hôtel bras dessus bras dessous avec ta femme !
-Aïe aïe aïe David ! Comme tu m'as fait peur ! J'ai cru qu'il était parti avec la caisse !!
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Fisher commence à raconter une histoire à son ami:
C'est un jour Cohen et Lévi qui...
- Cohen et Lévi, Cohen et Lévi, l'interrompt son ami, y'en a marre de tes blagues juives, pourquoi tu n'en racontes pas une sur les Chinois, par exemple ?
- T'as raison, justement j'en ai une bonne, sur les Chinois ! Un jour, Shin Gou Minh et Lang Hun Tou se rendaient chez le neveu de Shin Gou Minh pour sa Bar-mitsva...
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Bon, allez une petite dernière, ça se passe dans un petit village d'Ukraine, il y a cent ans, après un pogrom.
Un Juif gît par terre, baignant dans son sang, le ventre ouvert, plus mort que vif.
Son voisin lui prodigue quelques paroles de réconfort, ah la la mon pauvre vieux, je suis désolé... Dites, votre ventre, là... Ça doit vous faire très très mal ?
Et le Juif :
"Seulement quand je ris."
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Florilège commencé le mardi 14 novembre 2023, 1er Kislev 5784...
Et le premier Kislev fait l'café !😜😆😆
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